Mudanças

Os dias mais agonizantes da minha vida, com certeza eu estive neste blog. Acho que é quando a minha alma está tão desesperada por uma luz no fim do túnel, algum rastro de esperança. Talvez eu possa estar exagerando, mas foram os dias que eu mais precisei disso. Assim como estou precisando agora.

Eu não aguento mais essa agonia, espera... Eu tenho tanta esperança de que isso de certo, que eu nem consigo cogitar a possibilidade de não dar. Dessa vez, não é possível! Eu não consigo ver nenhuma pedra no caminho, nenhum empecilho. Eu rezo todos os dias e peço com toda a minha fé. Talvez eu não precise de mais nada, apenas isso...

Deus, por favor. Se você está vendo, lendo, sentindo ou de alguma forma recebendo o meu pedido, por favor, faça com que ele se realize. Desta vez, faça com que isso dê certo nesse ano de 2011, que ele logo comece diferente.

Tire essa ansiedade de mim e me traga paz. Apenas paz.

Never say never...

Na vida, temos que simplesmente aprender a não se importar tanto com as coisas. Problemas? Todo mundo tem. Não é somente você. O que muda de pessoa para pessoa é o jeito que cada um se dá com os seus problemas.

Como me dou com os meus? Sou bem paranóica de certa forma. Enquanto as coisas não estão como eu quero, eu assumo, não consigo ficar tranquila. Eu me preocupo até demais na verdade. Isso é um erro muito, muito grande, pois acabo tirando conclusões precipitadas demais, e às vezes até sofrendo por antecipação.

Quero tentar mudar esse meu jeito de ver a vida, de ver os meus problemas, mudar aqui dentro, que todas as coisas vão mudar ao redor de mim. Assim como uma estrela.

And then, what do I do without you?

Everything will be okay, I know. I'm feeling lost and alone, but I know everything will be okay. Soon you will be with me, right by my side, looking in my eyes and pretending that it all will last forever.

When I'm with you, I'm certain that everything is possible, that I'm strong and with your love I can go everywhere and do anything. But when I'm not with you, everything is dark and it seems that I'm completely alone in the world.

I wish I had that certain all the time, but I don't, and because of it, I lost my mind. I'm afraid of losing you.

The moments are passing so fast, some things sound like a dream that I don't want to wake up, but I'm afraid that suddenly this dream can end, and then, what do I do without you?

When I see your smile and hold your hand, I can feel the most amazing feeling in the world: love.

The days are passing by and I don't know what you're thinking. Are you thinking of me? Do you remember me as time goes by?

I'm afraid of the future, because I know it can come without you. It can be a long and cold time, but I have to be strong and to be prepared for the best or the worst thing.

I can't stop thinking about you, I dream about you and me together all the time, and even when I'm awake, I can dream.

I dream even about the moments that didn't happen yet, but I want it to. I dream about the future, that we may be together and happy, like we never were before.

I know everybody says "It doesn't exist" but I still believe: love can happen. The signs are there, just waiting for you to realize them.

Texto de minha autoria :)

and suddenly, something comes up and throws all your dreams in the garbage

É, na verdade nem eu sei como aconteceu. Aconteceu tão rapido. E meu amor por você, não mudou. Isso me mata um pouco a cada dia, me faz sofrer tanto... É uma dor que nem eu mesma sei explicar, é algo que da vontade de eu me contrair e ficar em baixo de um cobertor por meses, não sair pra nada, não fazer mais nada. É uma dor que dá tanta vontade de chorar, que o choro fica entupido, comprimido dentro de mim. É uma dor que me dá calafrios, e uma onda de medo e esperança. Esperança de que tudo volte a ser como era um dia, mas que eu sei que não vai voltar. Você pode estar em outra agora, mas eu não. Eu não quero te deixar ir embora. Não quero te deixar sair do meu coração. Você foi especial demais, e todos os momentos que tivemos juntos valem por mil. Eu te amo.

And I will try, to fix you

As vezes as coisas vem e vão, e ficam apenas as memórias. O tempo é uma coisa que passa tão rapido, as vezes estamos felizes e logo depois tristes. As vezes estamos com tanta paz interior e vem um problema do nada e acaba com tudo isso. Felicidade eterna? Isso não existe. Felicidade plena? Também não. Sempre estamos querendo mais, e mais, e mais... Tudo que temos nunca é o suficiente para sermos felizes. E eu acho que eu sou uma pessoa exatamente assim, desafiadora. Sempre quero algo que não tenho, e quando não consigo, faço disso um motivo de tristeza profunda. Eu acho isso errado. Eu deveria agradecer pelo o que eu tenho e pelo o que já consegui e fiz, mas estou sempre procurando algo para querer, e tentar conseguir. Isso me faz mal.

I guess I have to let it go and don't look back. I guess I have to thank for everything and move on. Time is not going to stop because of all this. Everything continues. Always...

"Doesn't matter how much pieces your heart was broken, the world doesn't stop for you to fix it"

"Love will tear us apart again"

É, faz tempo que eu não posto aqui né? Dei uma sumidinha, mas acho que agora voltei.

Incrivel que sempre que eu estou triste ou algo acontece comigo, eu recorro a este blog. Acho que ele me entende melhor do que ninguem. Na verdade aconteceu a mesma coisa do que os posts passados, "estava tudo ótimo, e de repente, desmoronou". Mas dessa vez, eu acho que aprendi duas lições. Espero ter aprendido, pelo menos. Pois o que de mais valoroso eu tinha, acho que eu perdi. E na verdade nem sei porque...

Estou cansada de fazer o meu melhor e só me decepcionar. Parece que o mundo é tão injusto pra mim. Sempre que eu começo a gostar de alguem, algo vai la e toma isso de mim... Por que? Por que?

Hoje mesmo olhei a minha volta e a tudo que tinha acontecido em minha vida, e percebi que foram uma sequencia de falhas. Uma sequencia de acontecimentos iguais, com os mesmos finais, e eu nem sequer percebi o meu erro. Não fiz nada que pudesse estragar tudo isso. Não consigo enxergar nada. Me pergunto a hora que eu vou conseguir ver, pois se eu continuar assim, essas coisas só irão continuar acontecendo.

Eu realmente quero fazer a coisa certa pelo menos uma vez, mas parece que sempre faço a coisa errada tentando fazer a certa. Espero que eu acerte, que algo de certo... Eu não estou preparada pra perder isso agora.

Quero que essa semana que está por vir, as coisas se resolvam e melhorem. Eu realmente tenho fé nisso, sempre há uma ultima esperança, de que as coisas vão mudar da agua pro vinho. E eu acredito que mudem.

O vazio que eu sinto aqui dentro é tão grande que nem eu mesma posso descrever, nem eu mesma posso reparar... É algo tão grande que não tenho palavras para expressar. Isso não podia ter acontecido logo agora, que estava tudo tão bem. Espero que Deus coloque uma luz na cabeça dessa pessoa e ela sinta tudo que eu estou sentindo nesse momento. Que ela saiba toda a angustia, dor e preocupação que eu estou sentindo dentro de mim. Toda a vontade de ir até a casa dela agora e falar tudo que eu sinto aqui dentro. O quanto eu pensei nesse momento. No momento de falar tudo a ela, de escolher as palavras. E depois que minha decisão ja estava tomada, esse furacão vem e leva toda a minha esperança. Só deixando os vestigios dela...

Sabe, que se eu pudesse escolher um super poder, eu escolheria ler a mente das pessoas. Ler o que elas estão pensando, porque eu nunca sei. Isso seria tão bom.

Because maybe you're gonna be the one that saves me

And after all, you're my wonderwall

Ou não.

O mundo dá voltas.

É incrivel como as coisas uma hora estão ótimas e no minuto seguinte desabam, não é? Até ontem as 16h estava tudo ótimo, mas depois de um segundo, de uma só frase, tudo mudou. Minhas perspectivas mudaram. Minha esperança acabou. Minha vontade de mudar se foram. E continuei a mesma Thais de sempre, que estava sendo há uns meses pra cá, eu sei que tenho que parar com isso... mas quando acho forças para parar, tudo parece que vai por agua a baixo! Tenho que arrumar um tempo pra mim, pra me cuidar. Não aguento mais isso. É incrivel como uma pessoa pode te magoar tão profundamente. Tão repentinamente... De um jeito tão duro. Mudar seu humor, sua fome. Te fazer triste, te fazer sentir uma coisa que você não desejava pra ninguém! Temos que nos amar antes de amar alguém em seguida, e parece que eu não estou fazendo isso. Porque me iludo tão facil e acho que as coisas são as mil maravilhas? Porque SEMPRE acho que uma pessoa é diferente das outras, que vai mudar meu mundo, me fazer feliz? Ninguem pode me fazer feliz, ninguem pode me completar. Eu mesma me faço feliz, eu mesma me completo. Ninguém mais. Não existe essa coisa de 'metade da laranja', de 'tampa de panela'. Existe alguem que voce gosta de compartilhar os seus momentos, e não é qualquer pessoa que você conhece por aí que vai fazer isso. Não é com todas as pessoas que vai dar certo. Nada é perfeito.

Depois da tempestade...

Primeiro post. É, oi :)

new moon lights, new sunshines

Meu deus, olha isso. Eu criando um blog de novo. Realmente, essa era a única coisa que eu não esperava do meu dia hahaha! Espero que coloque isso pra frente e não o abandone logo... Blog era coisa de pirralha pra mim, com templates e coisinhas coloridas hahaha... Todas as minhas amigas tinham! Mas sei lá, agora quero fazer uma coisa mais séria mesmo. Pra ter a minha pagina, poder desabafar um pouco. Postar aqui as coisas legais que eu vejo, mesmo que ninguém veja, não to ligando muito pra numero de comentários e essas coisas como antes; quero mais um espacinho pra mim :) Sabe, talvez eu precise desabafar mesmo. Ser adolescente não é facil como eu imaginava, viu? é muito dificil. Ter que aguentar a pressão dos pais, coisas novas, status, as pessoas te pressionando o tempo todo... Duvidas novas, amores, ou melhor ilusões amorosas. Isso pode soar ridículo, mas é verdade! Sabe, eu espero que tenha sorte. Porque eu faço muita coisa por impulso meu deus nunca vi ninguem mais impulsiva do que eu. Vou falar uma coisa pra vocês que eu queria de verdade: ter um relacionamento bom com a minha mãe. Tipo, o nosso relacionamento é otimo. Mas queria ser muito mais amiga dela, amiga de verdade. Que eu tivesse confiança pra contar oque acontece comigo, meus segredos e tal... Mas eu não tenho, cara! Ah como eu me arrependo disso. Eu me esforço, juro, mas eu não sei o que acontece. O jeito dela é meio dificil, ela é meio teimosa e grossa as vezes. Admito que eu também sou, mas ah...

Mudando totalmente de assunto, dia 19 eu tenho uma prova e ainda nem comecei a estudar. Acho que eu vou começar a estudar desde agora, sabe, eu quero realmente estudar esse ano, mas eu tenho tanta preguiça as vezes...

Bom, vou comer alguma coisa e vou lá estudar um pouquinho. Ouvir musica, tentar me desestressar um pouco. beijinhos :*